Hoy-no-hay-título- (que estúpido así, pero me gusta)

No sé como describirlo, porque decir que no soy buena para nada suena muy extremista. Jajaja o quizás no tanto. Me he negado constantemente hace ya bastante tiempo, ¿a qué? a estar en medio regular malo en todas las áreas que he conocido (creo que aún me faltan por conocer), o digamoslo así... en las áreas PSU, científico o humanista... No soy ni científica, ni humanista, la realidad es que ni una me mueve.
La única cosa que me provoca esa adrenalina a sentir e investigar a pesar de ser una sujeta x inmóvil, es la música y claro... el amor.
No me mueven aquellas áreas y lo que provoca un resultado funesto. O quizás soy pesimista, es una probabilidad también. Pero recuerdo que escribo aquí solo para anotar ideas, no intento ser consecuente, porque no lo soy.
(A propósito, que pésima redacción...)

No me quiero deprimir, pero lo estoy haciendo... rayos...

"bekæmpe skadelige Rioja"... recuerdalo, "luchar contra lo adverso"... No puedo seguir así, está bien que en tiempos hay pena, pero no me puede paralizar, no para mi meta que sé que aún hay gente sólo ve otra cosa, y no lo quiero (y voy... u.u) a lograr. Persisto en que no me destaco en esas áreas, pero obtendré buenos resultados, tengo que hacerlo por mí.
Química... no me ganarás.
Física... no me ganarás.
Biología... no me ganarás (tú me das un poco de ánimo, pero hoy no).
Lenguaje... no me ganarás (Que gran decepción, que lo asumo hoy, en realidad me tenias "buena" en la media, sobretodo 1º y 2º medio, pero al salir me has odiado jaja)
Matemáticas... no me ganarás, una vez más digo esto.. sé que lo he dicho muchas veces.. debe ser que contigo han sido más luchas (muchas más), pero seamos amigos, ¿ya?.


El estréss se contagia... tenía grandes sospechas, pero hoy lo confirmo, ¡¡¡he ahí!!! que he contagiado a mucha gente, y también confirmo ese ahogo que siento cuando siento muchas vibras negativas y colapso.
Hablando de eso, que manera de sentir el pecho con dolor. Es un nudo, que presiona sin dejar respiración. Hasta ahora no me ha asustado. Pero lamentable sé lo que es, claro, no es la primera vez. Si, si... la palabra mágica... e..s..t..r..é..s..s.

Se me hiso tarde, espero mañana poder abrir los ojos... oh no, tengo que poder, sino me ahogaría en materia atrasada, me despido con una cita.

"Todo hombre de ciencia y de acción científica debe soñar, pues
esta es su única forma de acercarse a las verdades del mañana. Siempre la realidad irá más lejos que nuestros sueños"

Me gustó.

¿?

A veces... no entiendo...

Sin palabras

Sin título

No se para que tengo esto, si al llegar en estas instancias me doy cuenta que lo que yacía un ser humano ahora es un ser humano en silencio... lleno de armaduras y escudos. Que extraños son los caminos, que inusuales. Me pregunto en que momento exacto llego esa canción hacia mi (tonta pregunta retorica hacia los cactus), y la mina de bombas están a la vista, visiblemente a un ángulo perfecto hacia mi cerebro (corazón sonaría demasiado mamón) (ja). Lo mas incoherente es que siempre aprieto el botón rojo de explosión hacia mi... Siempre me pregunto tantas cosas, ay de ella, ay de mi.. (3º)

¿Realmente borre con mi puño? A ver, si.. esta claro, lo hecho, ya esta recontraarchimega hecho... pero odio estas sensaciones, y a veces me latea seguir escribiendo aquí aunque casi nadie lo lea, encuentro un chiste de mal gusto mi blog.. en fin, no era el punto. A falta, dicen. Sigo sigo... con ideas incoherentes dentro de un párrafo, quizás lo mas probable es que esto lo entienda yo, pero así me gusta.

Me pregunto... ¿Newton me acompañara? Si, quizás hoy si.. mañana no, me sacara la lengua con su estúpida cara y se irá con unos ejercicios de sus leyecitas raramente ciertas =(.

Orión... te amo.
Te extraño demasiado.




La última calada. Me acompaño elentari... y las nubes de hoy se enamoraron profundamente del cielo... y siempre la misma, me saluda. Las brisas estaban frías, pero tan envolventes de vida.. de recuerdos..
Te recordé cuando al anochecer me mostraste algunas constelaciones... a ti también te extraño... como me gustaría recordarlas, pero mis lagunas son frágiles.. aun así, recuerdo sus palabras.

¿Te puedo nombrar Orión... como la constelación?

Los seres humanos son (nah, yo soy un robot) egoístas... Mehh.

Ideas confusas, sin un orden (digamos que.. mi propia estructura)

No sé porque se mete ese humo que la invade. Daña. La demencia se vuelve a familiarizar, que más da, es irremediablemente loca, fundida en sus paredes. Comienza el minuto de pausa.. se funde en las nebulosas de su imaginación, y Orión tristemente la cautiva... cerrando los ojos. La música te funde... la... m...ú..s...i....c....a.... lentamente, así. Como deseaba que llegaran los astros a taparme en su cálida manta transparente... mística. Aún veo esas imágenes nocturnas de el daño que se hace, sabiendo.. sabiendo... el humo negro la invade, pero una y otra vez, sigue... ¿quizás? es su compañía en esta calurosa noche de silencios. ¿Cuándo llegará?.

Su sombra no visita por las noches... ni su aroma, ni sus palabras, ni su silencio.. ni siquiera su mirada... Como te extraño lejano. Tu voz ya no la recuerdo, y tú no llegas a mi... ¿quizás.. te habrás cansado?. Lo sé, soy neciamente rara, silenciosa, confusa... Nunca te dije nada... nada... ¿porque está noche llega a mi solo tu imagen borrosa? Hace tiempo no me visitabas en mi interior, pero.. olvidé tu imagen... ¿recuerdas?, yo lo dije.. en mi mirar... ¿recuerdas?. Es solo que tú cubriste mis ojos con tu pecho y te negaste a la verdad. Sólo eso.. solo eso pasó, el olvido no llegara a ti.. ni a mí, eso lo sabemos, siempre lo supimos.. desde aquel abrazo que nos separo.
Es tan ambigua tu mirada... solo eso me queda.

¿Y ahora volverán las ganas...




y la inspiración deseosa?

Una pausa que calma el espíritu

Aquellos suspiros de tranquilidad que se sienten en las almas...

- Número imaginario: ¡Sé racional!
- Pi: ¡Sé real!



XD!!!


"En la vida siempre debe haber chistes..." (vero filosofobicamobiamentefilósofa) (hemmm.. ya)

Aún así, "murici" (comprendan mi falta vocabulario no me permite decir las palabras correctas, sino que las disfrazo :( ) con esta supermegaextremadamente chistosa talla... jo!

Para ti

..Oye Nino, gracias... de verdad.

Lo sabes..

te quiero mucho...

123.. es el número de hoy...

Potencial eléctrico me llama, pero no puedo.. no puedo ir hasta que me saque esto, hoy. Tiene que ser hoy...
Nudo en la garganta, ojos cristalinos.. a través de esta pantalla. Es inexplicable, no se como lo hare para escribir... y mi timidez se va cuando tengo que hablar de ti de algún modo, si tengo que escribir del niño del sol. Es tanta la fuerza que potencia una persona, capaz de entregarle a un ser que quizás ya no quiere seguir más (muchas veces), eres muy bueno, demasiado diría yo... pero en este caso no se porque llegaste a mi, ni como fue la manera, en realidad la sé.. pero me refiero quién, cómo, cuándo... fue repentino. Repentinamente bello. ¿Cómo iba a renunciar a sentir eso que me llenaba el pecho cuando te veía o relatabas algunas cosas en nuestras conversaciones?... agradezco que mi miedo no superara lo que comenzaba a sentir por ti, repentinamente.. repentinamente lo esperaba... y hoy, es inmensamente infinito... que sabemos lo que queremos, y así va a ser, ¿Tan grande es esta seguridad de mi vida?.. así de grande, inmensa, infinita, contigo.

Me preguntaba muchas cosas, muchísimas preguntas por minuto de las cuales te puedas imaginar. Increíblemente, no se que pasaba... en ese momento comenzaba a confundirme de esa naturalidad de las cosas, insegura de la vida.. que hasta preguntas en el aire hacía, pensaba que solo nos conocíamos el nombre... cuando por esos motivos "santiaguinos" me di vuelta a mirar, estabas tú intentando cruzar esa maldita vereda que justo aquel día pasaban y pasaban los autos.. cierto, me dio risa tu cara de "hola... intento cruzar, malditos autos, espérame" aún así, faltaba solo una cuadra para que la compartiéramos, luego tendríamos que separarnos y esperar que el día se encargara de que los metros fueran mas cortos. Aún así te buscaba... aún así, recuerdo que nuestras miradas chocaban. El otoño florecía, era increíble como me daba cuenta de cuantas hojas estaban en el suelo, pero al mismo tiempo escuchando tu voz. Me sentía aún mas niña... si. ¿Como nos encontrábamos?... era todo naturalmente planeado en nuestras mentes, tan silencioso... tan misterioso que nos delatábamos en el mirar. La complicidad era única e intensa. Tú, en este presente, aun recuerdas con gracia como nuestras manos se entrelazaron, es digno de recordar... porque fue un lapsus tan natural, entre medio de conversaciones anexas recuerdo una sonrisa cuando chocaron, y continuamente las palabras seguían. Las fugas eran (y son, jo!) en una plazuela para "tercera edad", como amantes... nos cubrimos en muchas lluvias, muchos llantos, sonrisas, silencios, besos, y abrazos... Te amo niño del sol... amado mío.

Verónica.

Me podría amanecer escribiéndote... relatando lo que mi memoria aporta (tú me ayudas mucho en eso, sabes que tengo océanos mentales) pero también hay un cuaderno que me espera a estas horas, y Luchín con una prueba de física...
Creo que intentare confiar más en el blog, me ayuda de algún modo.. ¿o no? que vah!... es cosa mía.

"Y no te dejes influenciar por quien te da ánimos de perderte en medio de la bulla, es mejor silbar para ti (aunque seas un loco en tu propio mundo), a que nadie entienda las estupideces que dices " ...Carlos Pimentel.

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...Se me fue la idea. Habían muchas, pero hoy me abandonaron, en fin.. me espera un "GRAN" libro que deseo con frenesí leerlo.


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Ah sí... me hace falta rock..
.. me hace falta una pilsen! xD!
... me hace falta decir una vez mas "vallanse todos a la gran rechucha" otra vez..


Ahí si.

Ando viajando en nebulosas (8)

Nebulosa de Orión






Por ahí estoy, de fisgona... pero tranquila y con cierto sentimientos de felicidad (bien graaande).


No estoy sola... estoy contigo, viajando en nebulosas (...)

Alguna pelotudez mía

Hoy no creo tener inspiración, por la cuál me había negado tantas veces de escribir algo (aunque sea en mi cuaderno que nadie lee, de igual manera me quejaba). Uhmm.. pero si tengo la necesidad de escribir cualquier burrada que se me pase por la mente o siento la necesidad de escribir y punto. Así es la cosa... claro, así es nomas. Hemm.. ese libro me mira (mentira, no tiene ojos, pero me gusta ser imaginativa y blah), si.. me gusta ese aroma a antiguo, viejo, guardado y en mal estado (¡si! el mal estado de algo tiene aroma, ¿porque? porque sí) (mentira, nunca me han gustado los porque sí)... Aun así, de manera inconscientemente llego a mis manos, o mas bien dicho, mis fisgoneos llegaron a tiempo... como también conversaciones medias revolucionarias que me mantienen en pie, me hacen tanto bien... no quiero que me abandonen aquellas conversaciones. En realidad no hablo mucho.. pero sé que a él le gusta a hablar y eso es bueno.

Si.. eso es bueno, porque como decía en aqueeeeeella película..
"Me hubiese gustado nacer muda, para tener una escusa" ¡Síp!

Blah

La fluidez no me acompaña hace algún tiempo y menos ahora. Me cuesta tanto escribir ya.

¡Vamos!

Que sea el universo infinito, hasta la más mínima molécula no reconocida por los cerebritos del mundo...